我是德鲁伊,这个笔名,来自朋友的推荐,他喜欢魔兽的一切,仰慕德鲁伊的法力、和平、慈悲。于我,倒是喜欢德鲁伊在欧洲神话和宗教历史中的角色,森林的精灵:神秘、自然、和平、敏锐、苦修、快乐、慈悲…梦想里,终有成为一棵树的祈望吧…

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为什么写作?

今天是我接触简书第二十七天,是我在简书写作的第六天。这六天以来我收获颇丰,不仅接触到了各行各业不同的人,还阅读了很多各种各样的美文。

不知哪个高人说过,世界上没有性别之分,只有倾听者和倾诉者之分。那些不会倾诉的,都成了神经病,那些只会倾听的,虽然很受欢迎,却无一例外被憋成内伤。但要么你只做倾诉者不做倾听者,落得个人人厌恶的下场;要么随时变换身份,在倾听者和倾诉者之间跳跃,从一个人那里被倾倒各类倾诉,然后转身换个模样倾诉出去。做一个倾听者,总要有倾诉的机会,或许,我是害怕憋出内伤或是坏了倾听者的名声,于是把写作当做了倾诉的机会吧。

可此刻我有点坚持不下去了,可能是太想寻求文章被认可,太想被关注了。在此之前每一个陌生的笔友给我评论为我点赞,我都无比兴奋和激动,以至于最近每天第一时间不是打开微信不是打开微博,而且打开简书,看我的文章阅读量有没有增加,看我的文章有没有被各大专题收录,看有没有新的读者给我评论或点赞。这一切都使我兴奋不已。

什么是所谓的文笔?

因为我的内心是热爱写作的,可能是从初中文章经常被当范文起,可能是高中文章经常得高分起,可能是大学投稿拿过稿费起,我热爱写作,我深爱着。可最近以来我却很少提笔,大多时候只是记个日记,所以导致了我的文章越来越写不好了。

文笔就是写啊写啊写啊写,如果你是被赞扬一步步引诱到写作上的,那想来是不会有太大的格局。文笔从读书开始,在模仿里成长,在否定自己里开始有了点小模样,到了可以收放自如的面对文字,或许你的文笔才小有模样。

更与其他作者不同的是我爱写作,却不爱读书,我不喜欢翻阅那一本本厚重的书,读来乏味。每每读书都是我非逼着自己读的,因为我知道我不读我的写作水平永远得不到提高。我想我有的一点点文字功底大都源于爱读文章和爱看电视,我爱读文章,因为短短的篇幅就能表达内心所想,既不要花费太多时间,又能领悟其中涵义,学习其写作手法。我爱电视剧,因为有演员的表达不仅不乏味对其台词细细揣摩也能积累知识,每个电视剧剧本都是由编剧花费大量心血反复推敲而得来的,所以电视剧的每一章节,每一个画面,无不是对文字的演译,所以也值得学习。

及至,有那么一天,自我感觉良好的文章或是自我感觉良好的段落,因为某种原因必须割舍的时候,你能毫不犹豫大段大段的删除;开始明白一切多余的话都是废话,哪怕是太美丽的文字;开始不畏惧别人的指摘,只在意自己的进步时。或许,才开始有那么一点点的味道,一点点文字风格。

因为今天是爸爸的生日,昨天就在这个平台写好了一篇文章送给他,自我感觉写的还不错,至少是近期以来写的最好了的,朋友圈也得到了不少的赞许,可是每每投稿首页还是会被拒,不知道什么原因,被拒绝也没有个理由,即使我翻阅了简书首页拒稿原因我还是没有找到理由,上简书写的第一篇被拒了,第二篇被拒了,第三篇被拒了,说实话我开始不爱这个平台了,以后也不憧憬着上首页了。

写作—活着的证据。

看过那些一定会上首页的一些规则,一些套路,但如果非要我按那些套路,按那些规则,一定要顺着读者的心意去写文章才能上首页,那我宁愿放弃这个软件放弃这个平台,写作难道不是一件快乐的事情吗?一件表达自我的事情?难道这种文章就不该得到大众的认可?

每个人都有存在的需求,这个世界的混乱一大半都来自于追求存在感,想想你的周边和你的人生,大多的纠结都与此有关。我很高兴和幸运,寻找到了写作这个爱好。既可以不凭着这吃饭,还能靠着写作来印证自己活着。

我承认对于写作我太想得到关注了,太想被认可了,可是每个人写作的初衷难道不是希望被认可,就好比你精心烹饪的饭菜有人吃并有人爱吃一样。总得给我们写作新人一个机会吧,如果精心做好的菜肴连端给别人吃的机会都没有,那还该不该坚持?

写作没有天赋一说,不是绘画或是音乐、体育,个中的苦,总要自己去尝尝才知晓。偶尔觉得,写作有点类似书法,内紧外松、炼到每一个笔画、却又需要顾及整个篇幅和内容、还需要不仅好看还要人看的懂、还要力透纸背,功底是一眼的事情,好看不难,像个样子真的难。既有旋律感、又有画面感、还要有内容和共鸣,不易。

说到底简书这个平台,作者太多,读者太少,倾诉者太多,倾听者太少。所以我需要告诉自己要么做一个乖乖的倾听者,看看别人如何倾诉既能表达内心所想又能让读者愿意倾听,要么做一个默默无闻的作者,写自己想写的东西,不要带有那么强的功利心。毕竟在这里你还太弱了,强者太多,先学习,变强,再做强者。

值得骄傲的事情。

不管了,默默的写吧,就算没人愿意倾听,就算没有人为你鼓掌,因为此刻与你而言唯有坚持才是最大的胜利。

你能不能成功的做成一件事情?或是让自己的爱好,可以给自己一些惊喜和快乐?喜悦到底有多难?

因为郁闷,所以吐槽了一翻,表达一下内心的不甘,希望没有影响到你的心情,但我知道我还需要不断学习,不断提高,我想一天天坚持总有一天会被喜欢吧。

我是工科毕业的,做着管理的工作。写作能到今天,抛开几十万字的累积,更多想说的是,享受自己的爱好是一个人的权力,而这种权力,在很多时候需要自己先不给自己找不能继续的理由。你埋怨这个世界的所有理由,骨子里还是你不愿意付出罢了。

【我是爱文字爱写作的筱菲姑娘,虽然现在写的还不够好,但我会一直努力的,爱我的文字就给我点个赞吧。爱你哟❤】

是一本好书吗?

书读了那么多,什么是好书什么不是好书?是因为应景还是因为舒适?是因为得到什么,还是开启了另一扇门?是欣赏另外一个世界、另外一个故事,还是梦想自己有可能达到?还是不读书,不知道干什么?

那《不曾孤独,怎会懂得》是好书么?应该算是吧,作者不太老,没有老到不愿意再唠叨,或是凝固呆板;作者也不年轻,年轻到只剩下勇气和幻想。刚刚好的年纪,一本刚刚好的书。让你学会敏锐,练习敏锐里的安静,灵动、喜悦、质朴、淡静,总还值得读一读的。

感谢左岸读书!

写作最初,我实在是在寻找一个倾诉的方法罢了。写给自己的,写给过去的、现在的、将来的自己的。无一例外的,面对生活从不畏惧,面对自己偶尔总是有些含糊,于是写作总能让自我感觉舒服点,何乐而不为?

偶然到不能再偶然,遇到左岸,不是单纯的邂逅,却也没那么冥冥中的注定。左岸读书,让我既坚持了对自我的倾听,让自己不那么的内寒湿热;又可以当做一个倾诉者,让更多的人了解我眼中的世界。我希望我的文字,能影响到更多的人,这就是我会一直写下去的动力之一。

感谢的人……

我在书的腰封上,写了一段话,“谨以此书献给我的爱人,我的儿子丁丁,我爱的人,爱我的人以及左岸读书。”爱,是这个世界还没有毁灭唯一凭借的东西,也是人生还能一步步坚持走下去的力量,爱从来没有成为武器,却让你还多少能面对世界的残忍、接受自己的无知。

感谢暖、孙业钦、博弈中天、作家出版社、左岸的朋友们!

还要感谢这个世界,和那些形形色色的人和事,可以让我发现给我触动,写出这些文字……

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