今夜失眠,从晚十一点开始睡,翻来覆去却总睡不着。这与我来说是很难得的。我怀疑是今晚没和影子道晚安的缘故。

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十一点十分左右,楼上的学妹们拉板凳推桌子的声音清晰可闻;没几分钟,同楼层晚睡的姑娘们也出来洗脸,打闹喧哗,恍如白昼;心里不知道是有事还是怎样,我总是睡不下去。实在是生气,索性下床去喝水、上厕所、洗脸……打算上来重新睡。我看了看手表的时间,是晚间01:17。

图/来自网络

开水很烫,只能小口的啜饮,而我却很清醒。我感觉最近的我像一条慌乱的狗:即使和学妹聊天仍能谈笑风生,平时说话做事仍是四平八稳……这些掩饰不了我内心的焦躁。

文/吃饱了睡

因为我是一条考研狗,五月份即将来临,仍觉考研不入状态。

写这篇文章的目的只有一个,是想把我个人的一些经历和一点认识说一下,希望对于和我一样在普通大学上学的学弟学妹们有一点帮助,仅此而已。


我的本科是在北方的一所十分普通的大学度过的,具体属于三流,还是四流、五流,我不清楚,因为我不知道划分标准,也不关心这个。

二月末开学过来这边之后,就开始去自习室、去图书馆占座看书了。

我坚信一个道理,一所普通的大学,也可以出优秀的人才,一个顶尖的名校,也会出弑母的人渣,同时,我也深爱我的母校,并没有觉得她不好。

先是在图书馆。图书馆环境好,但是这学期图书馆清书,不许学生的东西留在图书馆过夜,每天还像个搬运工似的,把书搬来搬去,甚为烦躁。

我现在,下班之后,在网上写写文章,把自己的一些经历和认识分享出来,虽然写文章没有收入,但有读者留言说我的文章能给他们带来力量和帮助,我觉得我写文章就是有意义的事情,从这个角度而言,我觉得自己也是成功的,活的是一流的人生,并不比那些名校的学生差些什么。

班长说他可以帮我在自习室找个座位。我们学校自习室的座位是一位难求,能找到我自然是感谢的。听往届说,那里是考研圣地。于是,跟着班长进了自习室。这大约是四月份的事情。

1.

三月末的时候赶上专业见习,实在是无趣极了。一周结束之后,是清明假,又回家了。这段时间,是学习放松的开始。(本来假期是没有这么长的,好朋友跟我调了见习次序,阴差阳错多了一个礼拜左右的假期得以回家。)

我大一和大二是在迷茫中混过,包夜刷机,逃课打游戏,曾经多门课程以60分飘过。

三月买了专业书,四月看单词,一遍恋练有词快看完了。专业二的笔记做了一部分,其他的准备买学长学姐的笔记和试题、教案。

我的专业是典型的工科专业,也是我们学校就业率最高的一个专业,所以完全没有就业的压力,只要能毕业,甚至连英语四级也不要就能找到工作。直到大三上学期的时候,我在去图书馆上自习的时候,发现周围有人拿着考研的书在复习。过了没多久,同专业的同学,也有人准备考研了。

确定了学校、专业,坚持5:30am起床11:00pm睡觉……这大约是我从准备考研以来,所有的成果。

那个时候,我正处在迷茫的阶段,每天浑浑噩噩的,虽然也曾想着好好听课,学好专业课,但是还是没有坚持下去,因为我知道,大学的考试,只要考试前一周,找一些学霸复印一下笔记,突击上一周,就不会挂科。


但是我心里一直有个名校梦想,看着周围人有人已经买关于考研的各种资料了,我也决定努力一把。

闲书倒是看了不少。

以前上课的时候,我总是坐在最后一排,啃着面包,喝着酸奶,或者趴在桌子上睡觉,老师是压根不管的。但是大三的时候,我几乎每门专业课都会坐到第一排,我开启了和学霸抢座位的模式,在这之前,我不知道前几排的座位竟然竞争这么激烈,我决定努力之后,基本每节课都能抢到第一排的座位。而且为了让自己有足够的学习动力,我还申请了当时班上的学习委员,不为别的,只为能够促进自己,因为作为学习委员,不努力听课的话,实在有些说不过去。

这学期学校抓学风,每节课结束后都有作业。

大一大二的作业,基本都是抄的,从大三开始,专业课的作业,我都是认认真真自己做的,作业基本都是A+,大三的专业课,我基本每门都是90+,虽然考试也突击,但是以前突击的时候,是冲着及格去的,现在突击是冲着90+而去的。

最有意思的作业,应该就是娱乐体育研究了。总共粗看了几本社会生活史,查了相关论文和一些文言文,了解了一点点东西。就断断续续分阶段地应付完了从先秦时期到清代的社会娱乐主要活动、游戏规则以及产生原因了。莫名其妙的觉得,从古至今,人们的娱乐活动形式,是一个逐渐简化的过程,费脑子的越来越少;娱乐的内容,也是越来越大众化,以开心为主,不论雅俗;而娱乐的主要参与者,也有一些高士闲人的曲高和寡,逐渐演变成群体的参与……

大三上学期,买了英语考研词典,但是上学期周围人考研的热情并不高,我英语单词背的不多,只是尽力学好专业课,专业课后来为考研贡献了很大的分数。

最近对《红楼梦》也产生了非凡的兴趣。从记录来看,我是从3月15开始看,4月16结束。花了一个月零零碎碎的时间,逐字逐句的通读红楼梦和注释,我自以为很了不起。

2.

青文好友说她最近在读蒋勋。我说巧了我也在读蒋勋的《蒋勋说红楼梦1~8辑》更是受益颇深。比起中华传统文化的深度破析,从蒋勋的文字里,我几乎可以读出的是字里行间的宽容、慈悲。这是使我最为受益的。一直以为,读书不为功名利禄,不为著文章。读圣贤书,还不是为了修心养德吗?

从大三的第二学期开始,找了几个志同道合的同学,组成了一个考研小分队,我的英语基础特别薄弱,高考英语只考了90多分(满分150),大二的时候,英语四级擦线飘过,从此之后,没有了英语四级的压力,英语就被打入了冷宫。知道自己英语比较薄弱,而且好多考研单科不过线,都死在了英语上,所以我大三第二学期,就开始背单词。

大约是闲书占据的时间较多。所以才觉得考研的准备实际上寥寥无数。迄今为止,大约也就是一本单词书,看完没有背完,专业课没看多少,倒是日常作业赶得很勤。

背单词是很枯燥的事情,中间也放弃过多次,甚至自暴自弃过好多次,但是所幸,最后还是坚持了下来,往年每年暑假都是要回家的,但是大三暑假,我和许多考研的同学一样,选择留校复习。暑假报了英语和政治辅导班,虽然报班之前上网查了下,网上都说:报班没啥用,但是别人都报,图个心理安慰,建议如果时间和钱充足的话,还是报一个。


所以我们几个人就报了外面的政治和英语辅导班,报了学校自己办的数学班。政治和英语辅导班是在很多人的大教室上课的,需要坐一个多小时的公交,中间要倒两次车,那个时候,我所在的城市还没有地铁。暑假的时候,每天都是顶着大太阳出门,要到公交站,还要走一段路程,上课的地方,是在一个工厂里面,挺烂的,但是上课的时候,教室都是坐的满满的。

一直想找个地方记录这一段时间的心得。想来就在这里吧,就像我偷偷关注一位姐姐的职场心得一样,不过是为了记录成长罢了。

有些课是下午上,一下午要连续上四个小时,从上课的地方坐公交回到学校,基本都晚上七点快八点了,能够看到天上的星星。


下了公交,还要穿过城中村,才能走回学校,每一天从辅导班回来,浑身都跟散架了似的,四个小时老师的强力输入,根本来不及消化,只能埋头记笔记,大多的时候,感觉自己的能力根本跟不上老师的思路,老师讲题讲得飞快,有些单词我根本都不知道意思,当我还想翻词典,查单词的时候,老师已经将题讲完了。太多次,想放弃,不明白自己为什么在这么大热的天,顶着这么大的太阳,站一个多小时的公交,和数百人在闷热的大教室上课,而且还跟不上节奏。

天亮起床,加油做正确的事情吧。

3.

放弃,不能放弃。

我内心的纠结和挣扎一直持续和贯穿了整个考研历程,我承认我不是最坚定的考研者,但是所幸,放弃的时候,我会消沉一天,最多不超过两天,很快就恢复过来了,又重新投入到了复习中。其中两个主要的因素促使我坚持了下来,第一个是,身边一直有一个陪我考研的研友,她一直没有放弃,而且异常坚定。

第二个是,我有一个名校情结,虽然这个情结在高考后,就被自己杀死了,可是它没有死透彻,随着时间的推移,它又复活了,而且一直让我不得安宁。

随着时间的推移,我发现,身边上辅导班的人越来越少,图书馆考研自习室(有一个自习室,被考研的人坐满了,姑且称之为考研自习室)的人也有些减少了,大家可能回去过暑假了,也可能放弃了,我不得而知。

暑假两个月,我一直穿梭在这个城市,从学校到辅导班穿梭,忙碌且辛苦,但是在这中间,我也感觉到了一种叫做充实和奋斗的感觉,而且引以自豪。

暑假结束,大四上学期,整个大四的学生都陷入到了一种浮躁不安的状态,我看的出来,因为要签工作了。

自习室的灯十点半就会关,我回到宿舍,就会很快地洗漱完毕后,爬上床,继续看书,尽管宿舍里面充满了打扑克,打游戏,听歌,聊天的声音。

我也觉得自己有些另类,这个时候我发现了让我坚持下去的第三个理由,和我一起备考的几个同班同学,他们放弃了,这无疑增大了我的信心,因为大家最初的梦想都是朝着专业全国第一的大学奋斗的,他们的放弃,无疑让我有了更大动力。

每天晚上熄灯后,我都会打开自己充好电的小台灯,再看一会书,那个时候,我的床铺,有一溜子被书占据了。

自习室的人越来越少,辅导班的人也越来越少,最后陪我一起上辅导班的,只有那个最坚实的研友陪着我,她依然坚定而充满了力量。

我庆幸自己找到了一个如此有毅力的研友。

大四上半学期的课程,我有些课时没有去上的,只上了几门重要的课程,逃课也成了家常便饭,逃课后,都会在自习室上自习,可是逃课的效果并不太好,因为担心老师会点名。

4.

心里波动最大的一次,是学校双选会的时候,我顺利地签了一个单位,是国企。填好了三方协议,整个宿舍,班级,专业,整个大四的两层楼,就只剩下了狂欢,因为大家都找好了出路。

我签的这家单位,承诺考上研究生后,可以带着录取通知书违约,且不用交违约金。

双选会结束,自习室的人又少了一些,最后辅导班冲刺班的时候,人似乎也更少了。

而这个时候,我也到了最难熬的阶段,因为我发现,自己所有的努力,根本不能取得一个好成绩,高数的大题似乎都不会,英语单词也没记住多少,政治也没背下……

整个世界都像沉入了黑暗,那个时候,虽然我表面上保持着足够的镇定,每天都按时上自习,等到自习室熄灯后,才回到宿舍,宿舍的舍友,他们有他们的乐趣,似乎也不愿多打扰我,我就一个人孤零零地在宿舍和自习室穿梭,但是那个时候,我的心是焦躁不安的。

最后的一个月,我基本都不知道自己怎么度过的,每天早晨5点半起床,六点去自习室,晚上十二点多睡觉,一直到考研。

伴随着复习考研,最头疼的是还要应付大四的考试,复习考研的时候,我基本放弃了所有的课程,只有要考试的时候,我才会突击复习,有时候,一天时间都不吃饭,就喝点水,只为了不挂科。

幸好的是,我大四上学期的成绩依然在班级前五名,而且也拿了奖学金,比起大三全专业前几的成绩,还是差了点,不过我已经很满足了。

四门考试,每考完一场,考场中的人就会少几个,当最后一场考试结束的时候,我感到了如释重负。那个时候,我已经不计较成绩了,也不太在意自己的努力能不能最后成功,我走出考场的时候,心里只有一个信念:如果这一次没有考上,我还会选择来年再考!

中途有太多的诱惑让我放弃,冬天寒冷的雪花洒满校园的时候。我仍旧早早地起床后,在学校图书馆前背单词,那个时候,图书馆的门还没有开,图书馆的开门的大爷和我成了忘年交,他给我说,只要我来图书馆,喊一声,他就起床给我开门。

图书馆的开门的大爷和我非亲非故,我想他能在冬天的被窝里面,早晨6点专门给我开门,他一定是被我感动了。他说他的孩子在交大读博,他知道学生的辛苦,他说他喜欢努力的孩子。

后来,我考上了研究生,专门回家带了土特产,送给了给我开门的大爷,聊表心意。

我用一年的时间,从一所三流学校跨校到了本专业全国排名第一的大学,读研期间,也出了一些科研成果,比起本校的学生,也没差多少。

5.

我写自己的大学生活和考研过程,并不是鼓励大家都去考研,只是想说一个道理,只有三流的学生,没有三流的学校,只有loser才会把自己的无能归结为学校不行。

loser永远在找借口,大神永远在努力。

想成为几流的人,就去做几流的事,就这么简单。

一所好的大学,周围的环境氛围可能会好一点,在一个不太好的学校,周围的氛围可能会差点,但是这都不是重要因素,只要你有一颗努力向上的心,这都不是事,如果你没有理想,再好的条件,也是白搭。

学校不是问题,问题是你想不想遇见更好的自己。

再补充一句,三流学校的学生,也能过一流的人生!

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