想了很久,还是决定把这几个美丽的故事写下来。

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人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

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今年21岁,喜欢过三个女孩,只和一个在一起过。

 
“嗯,我挺好的,你呢?””我也过得不错。”我在输入窗格打下一行字,觉得不妥,删掉,再打,又删掉,周而复始。

第一个女孩儿Y

和她是初中同学,军训的时候是同桌,仅仅几天,是认识的开始。记得第一次说话的场景,你在纸上写东西,写到一半,我看到了。我说:一起来看流星雨!你说:你怎么知道我要写什么。这是我和Y的第一次说话。

后来军训结束后,就不是同桌了,很巧,初中三年虽然不是同桌,但一直是前后斜桌,分组有在一个组,要不就是隔壁组。很有意思啊,在一起,又分离,但距离不远。

和你关系变得超好超好是在初三,那时候只是在qq上聊天,在班里我又不好意思和你说话,是紧张还是害羞,都有吧。我们聊人生,聊未来,无话不谈,我们约定,彼此一辈子的好朋友,都是对方第一个真心的知心的朋友。

初中毕业的那个暑假,你上辅导班,每天下课都是晚上,又没人接你,所以每天下课我和你都有打电话,什么时候你说,看见家门了,我说好,就挂了。那时候你向你的朋友介绍我,说你有一个好朋友是我。你和我说了后,我就很高兴,那时候还是好感,应该有了喜欢的萌芽吧。

记得有一次过年的时候和你打电话说新年快乐的时候,聊着聊着,你突然说:我在这儿包饺子呢,开着外放,你说话注意点啊,还真是吓了我一跳呢。

每次和你打电话你都会接,有好几次都是你妈接的,不知道为什么一点都不害怕,然后会和你妈妈说几句话,直到你接。就算有时候你没有接到,你也会回过来。

报高中的时候找亲戚选了一个好点的高中,因为分数并不是很理想,那天和家人还有亲戚去学校找那个学校的副校长准备交钱报名,巧的是那人没在,要等第二天,正准备回家第二天来,你和我打电话说已经报完了。问我报那个学校,我反问你报哪个。你报的哪个学校在本市名声不是很好,而且实力也不高。我当时也没有考虑很长时间,就和我妈说:妈,我不想来这个学校,还得找人,怪麻烦的,要不去另一个学校吧,还可以,高中我自己努力,照样考个好大学,然后我就和你一个高中了。

真开心,高中能和你在同一个学校。

我住宿,你走读。一开始学校还好,我们同一时间放学,下课后我从五楼赶紧跑到一楼等你放学,把你送到校门口,然后再回到宿舍,那是段幸福的时间,那时候我已经确认我好像喜欢上你了,但是一直没有和你说,一直以朋友的名义对你好,你也没有拒绝。夏天怕你热,经常让同学中午在外面给你买冰的果汁给你解暑,还给你买了个小风扇,冬天怕你冷,叫同学给你买热奶茶,我们都喜欢草莓味道的棒棒糖和奶茶。

记得有一次,那天没有看到你,问你,你说得胃病去医院了,我好担心,你说没事,就是经常不吃早饭。我还说你,长记性了吧,以后记得吃。你还说早上想多睡一会,没时间吃,我说你妈不给你做饭啊,你还说不做。我说那我以后给你买,我记得那是月末吧,月末都是我们没钱的时候,那时候我也是有点小穷,我早上就吃一个饼,然后给你买吃的,记得是冬天,那时候班里的同学都是抢的接热水,我每天早早的到班抢热水,给你冲奶茶。就冲过一两次记得。每次下课都趴到窗户哪儿想看你出来没有,那几天你都是第一节课下课出来,拿着我给你买的吃的在吃,放心了,满意了。

每个班都有卫生区,我班是一楼门口外面的橱窗,贴通知的,早晚都要清理,冬天冷,班里没人愿意去,我当时为了早晚多看你两次,就主动上了,拉了几个朋友,这一擦就是3年,每天都能在你来之前擦完,等你来了,我们再上去,可是你却经常看不到我,那个位置就在门口旁边啊,我问你能看到我吗,你说眼睛近视高,看不到。

你很漂亮,也很吸引人,所以有很多人追求你,可是有些人就是叫你很烦,我托朋友照看着你,说有人打扰你叫朋友告诉我,我有警告过几个人,有所好转了。

我给你告白是2013年的五一假期,但还是没有很直白的说,我喜欢你。那时候对你总是没有勇气,只是像往常和你打电话,说我和你认真的说一件重要的事,你说说吧,我说电话里说不出来,qq说,我qq问你,你知道我要说什么吧,你说:你喜欢我?我说我就知道你能猜到。结果呢,你没有同意,我说没关系,还是和以前一样做好朋友吧,你说好。可是有了这件事就是有了隔阂,回不去了,那时你不在主动的找我,我找你你也是躲避,不过在我的努力下,还是过去了,还是成了以前的好朋友,之后就没有提过,高二上学期你转学了,因为你的好闺蜜在背后说你坏话,全班人都不信你,不理你,那段时间你哭过好几次,哭的叫我心疼,有一次实在忍不住,带了几个朋友去你班,在门口找你聊了会天,差点没忍住去你班里闹一回,被你劝住了。

你还是要走了,你说待不下去了,整个班一天天,没有一个人和你说话,那种背叛和抛弃谁也受不了,在你走之前我给你织了一条灰色的围脖,和班里女生学的,织了好久,下课学,自习课学,下课织,吃完饭织,自习课和回宿舍也织,终于在你离开之前完成了,被扎无数次,还挺疼。正好是圣诞节送给你的,托你朋友送你家的,因为那段时间你一直没来学校。你最后一次来学校拿东西办手续。你戴着我送你的围脖。很漂亮,你说很好看,很暖和,那天我还是怕你受欺负,带着我班几乎所有男同学在一楼两侧楼梯站着,我给你送行,最后被老师哄走了,怕出事。

巧的是你转的那个学校正好是我本打算去的学校,真巧啊,那个学校管的很严,和你聊天也不是经常,有一次买了很多零食和水果去看你,那时候你降了一级,缺太多课了,正好一朋友和你学校的一高年级朋友认识,拜托他找到你,带你来找我。去的时候,给完你东西你就走了,待了不到一分钟。回宿舍还说是一个女同学送的,真叫我生气,你哄了哄我。

最后一次见面是我高考前看考场,我叫你陪我一起去,你同意了,把我高兴坏了,因为我约你十约九不来,每次都是同意,当天又有别的事,真是没招儿,那天你骑的电动车,穿的很漂亮,我载着你。

我报考志愿问你以后想去那个学校,我说我提前去,你说不知道。我说你想去那个城市,你说不想离家远,肯定不出省,但是具体不知道,你又说想去***,然后我就报了那个城市的学校,如今也是在那个城市上学。你没有来,你去了另一个城市,说是家里的意见,我说没关系,我有时间去看你。

慢慢的,联系越来越少,可能是有了自己新的圈子吧,又或许不在一个城市了,和你聊天,你也不回了,打电话也不接了,你说不经常上qq了,学校信号不太好,没有接到,我信了,每次聊天不回我都胡思乱想,但是和你通上电话我又觉得还是和以前一样,是我想多了。慢慢的,联系越来越少,越来越少,因为我知道我找你你也可能没有在,只是过节的时候和你说节日快乐,你回的时候就和你抓紧聊一些。

Y,我喜欢了你五年,初中的结束,整个高中和大学的开始。高中有人追过我,有印象的有三个,第一个是同学的朋友,一直没有见过,那段时间每天都去空间给我留言,我生日的时候给我送了一个本本,上面有她全班人的生日祝福。最后没有同意,她有打听过你,知道我一直喜欢你,坚持了一段时间后,我也没有理她,就放弃了,她说很羡慕你,同时祝福我们能在一起,第二个也是同学的朋友,那时候她是有对象,但是想分手,男的不放,听说我不错,所以想和我一起,还要约我去爬山呢,最后也没有成,第三个是我的一个很好很好的朋友,没有告白,是朋友告诉我的,当时也想过试一试,后来也是没有,现在我俩还是很好的朋友,她已经有了小宝宝了,很幸福。

高中的时候你朋友都替我说话叫你同意我吧,你还说我是不是给她们灌药了,胳膊肘老往外拐,我说这是个人魅力。那时候我的所有朋友都知道我喜欢一个女孩是你。

和你在一起的时候想的都是你,怕你不高兴,怕你哪儿不满意,当然这个一起是朋友的一起不是恋人,但是回忆都是美丽的。

昨天看到你发动态,你恋爱了。应该是你高中同学吧,那个网名我之前在你空间里看到过,颜值很高,比我帅多了,能看到你幸福的模样。真的很羡慕他,现在的你应该是趋向完美的吧,很漂亮,又成熟,有经历,有品味。这样的你只要是个男人都会喜欢吧,希望他可以很好的照顾你,保护你。看到动态的那一刻,心里就只有一个感受,终于,你终于找到了,等了那么长时间,你肯定对他很满意吧,我心里只有祝福。真的,那一刻,脸上不自觉的有了一丝微笑。最后一次通电话是在17上半年吧好像,那时候你说想去挪威,你说那里风景很美,有帅哥美女,我说好呀,我带你去,你还同意了,我说10年内肯定带你去,现在也不需要了,你有你的归属了,他肯定能满足你的所有愿望了吧。祝你幸福!

如果有人说对Y放下了吗,我会说去年刚刚放下,昨天是彻底放下了。还喜欢吗?喜欢啊,这个我承认。Y祝福你,你要一直幸福。

   
看着聊天页面中那些客套又带着些许陌生的话语,我突然感到很悲哀,心里泛出一股寒意。从什么时候开始,曾经一个眼神就能明白对方意思的我们,竟然会变得这般无话可说了。

第二个女孩Z

Z是我的高中同班同学。

高中的时候是好朋友,也会互相倾诉,互相安慰。后来她说,有朋友问她当初为什么没有和我在一起,她说那时候知道我很喜欢Y,如果不是知道我那么喜欢的话,可能会尝试着在一起。但是没有可能。

Z是高二转学的,转到老家了,联系就少了,巧的是,大学和我一个城市。我大二她大一,学校离得并不是很远,大一一年里,经常出来,她说我在这里是她唯一的一个亲人,对我很依赖,她还有一个闺蜜和她一个学校,但是她闺蜜有对象。所以有时间她就找我出去玩。

我俩几乎一个星期出来1-2次,陪她吃饭,陪她逛街,陪她散步。和她在一起很轻松,不需要掩饰,想做什么做什么,她只要是假期周末没课,一个人了第一时间都会找我,我有时间都会和她一起出去。那时候一起出去玩喜欢玩我手机,空间里那时候还有Y的记录,舍不得删,她说该放下了,我说舍不得,她说那我帮你删,然后就没有了。喜欢拍照,然后就在我空间里发她的照片,我也拦不住,但是没有正脸,因为空间里从来没有过女生照片,所以每次发照片,都会引起轰动。但是每次回宿舍我都会删掉,她也会撒娇的不高兴,删掉是因为我怕Y看到,但是我都会留几天,也希望Y看到,很纠结。

和她在一起很放松,很舒服的那种感觉,她给你一种那种感觉,不会叫你为难,不会叫你不高兴,但不会表达出来,这就是情商吧。

有一次,Z来找我,是周末,那天我正上着课,她说又剩下我一个人了,我去找你吧,我说来吧,等过了一会,还没准备好,都到了,我就和老师请了假,提前走了,因为她没来过我学校,找不到我。先回宿舍拿了个东西,回去的路上正好赶上同学们下课了,于是给她介绍我舍友,和她吃了个饭,转了会,送她去学校回到宿舍。

我那个舍友说来,宿舍开会了,讨论一下你的感情问题,说Y该放下了,这个Z不错,而且我看她看你的眼里有股深深的爱意。直接在一起得了,舍友东北人,说做就做,抢了我的手机就告白了,先聊天吗,然后就告白了,她觉察到不是我本人,因为聊天风格不一样啊,她就怀疑,我舍友也不承认,就问她在不在一起吧,她说现在不想谈恋爱,现在做朋友挺好的。然后我舍友就承认了,说我洗澡去了,是舍友,开个玩笑。然后电话就过来了,然后我们集体慌了。我就接呗,我就直接承认了,我说就是我的意思,就告白了,还是没有同意。然后我的意思就是告诉她做不成恋人朋友也不需要做了,当然没有直接说。

不知道为什么我并没有很难过,几天就恢复过来了,当然是有一点不太习惯,那天后,在qq上找过我很多次,我要不不回,要不就是应付,电话也一个没接,就说在上课。后来就没有联系了。

其实我是有一点恨我那个舍友的,我觉得按照我俩这个状况,我再主动一些,两个月左右我俩肯定就成了,但是没有可能了,兄弟也是为了我好,不想看到我在一棵树上吊死,想我有一个女朋友,而且我俩还那么合适,她又是那么漂亮,那么善解人意。匹配度是百分之九十九啊。

我以为她是真的不想谈恋爱吧,有朋友说女生都矜持,你再努力努力,她不是还找你吗,我也不知道那时候怎么了,就是没有再联系她,哎。可是过了几个月,看她微博,她好像找到一个男朋友了,而且也是很幸福。我也祝福她。

她把我删掉了,后来反反复复加我好多次,每次只说一句话,我再想回的时候又把我删了,弄的我挺不开心的吧!

后来有一次,她来找我,我就问她,她说她男朋友不想她有一些乱七八糟,不清不楚的异性朋友,所以就把所有的男生全部删掉了,只剩下家人和女生,说不知道怎么和我说,说我乱七八糟的关系,又不是,说虽然删掉了我,但心里还是当我是很好的朋友。我说他怎么样啊,她说虽然没有我成熟,没有我幽默,但是对她很好,特别好,特别在乎她,能感受的到,而且也认识很久了所以就在一起了。

你不知道,有几次你和我出去逛街吃饭,穿的很漂亮,化了淡妆,很吸引人,我都有好几次没有忍住想要抱住你吻你。我没有,自控力很强吧,如果当时做了,我相信你一定不会怪我,而且也有很大几率我们会在一起,可是没有如果,你已经有自己的幸福了。

和Z是和合适的,三观,性格,什么的。都非常合适,喜欢她吗?喜欢,走进过我心里吗,坦白说,有一点点,很浅。

祝福你,你要开开心心,和你在一起的一年是我最轻松的一年,感谢有你的陪伴。祝福你,漂亮的你,情商高又善解人意的你。你要幸福

   
我和小静是高中同学兼舍友。来到新学校,我们是彼此第一个认识的人。就是合眼缘吧,仅仅那一眼,我们便认定了彼此,高中三年都形影不离。

第三个女孩儿X

我的初恋,因为我发小的婚礼认识的。

我是伴郎,那天特意收拾了一下,穿的很精神,你是发小的表妹,你又注意我,我没注意你,只是知道那天有个穿黑色皮衣的女孩儿在屋里转这儿转哪儿的。

后来你说,你对我一见钟情,当时想要我微信,还是没敢。

你起先叫你一个朋友加我,因为我还认识她,我一直没同意,你还犹豫了几天,害怕你加我我也不会同意,最后还是加了,你还说,从你申请加我,到我同意,一直看着手机,我同意的那一刻,你很激动。

2017.10.5号婚礼上你注意到我,18号加了我好友,然后就每天聊天,一开始的目的就很明确,问我有没有女朋友,还给我个坏笑的表情,我当然就知道了呀!

那时候课已经很少了,我在上班,很忙,白天都没有时间,晚上十点才下班。

你下班比我还晚,经常十一点多到家,你说你是两份工作,白天清闲,晚上火锅店兼职,丫头,你太拼了。
有好几次晚上和你聊天,我都困得睡着了,白天醒来手里拿着手机,只看到你的晚安,因为白天太累了,困得受不了,你每次都是等我不回复,再等我半个小时,问我是不是睡着了,晚安才睡。白天醒了给你道歉,你还说我,说困了就睡觉,忍着多难受啊,我说我想和你多聊会天。

一开始我是对你有点不上心的,坦白说是看到你的照片很好看,嘻嘻。就是因为你很漂亮,我才同意好友,和你聊天,可是和你聊天,我很开心,慢慢的了解你,你是那种外向性格的,活泼开朗,调皮可爱的,是我喜欢的性格,慢慢的我就喜欢上你了,11.1号凌晨你给我告白了,我同意了,很不矜持的那种。那天你很开心呢,很激动的。

没想到我的初恋竟然是异地恋,虽然城市离的不远。

那时候的你处处为我着想,什么时候都想着我,然后就是每天开视频,连着51天,从你回家开门到你睡觉。开视频的时候你洗漱卸妆也会开着,时不时的叫你一声,你叫我一声。

那时候给你要你哪儿的地址,你就是不给我,我想给你买东西,你说不用,你什么都有,我还在上学,挣钱又不多,缺什么你自己会买的,叫我给你爱情就好,这话说完我心里暖暖的。恨我自己不能给你很好的物质生活,我做的是销售,第二天,我把自己的工作量提了一倍,除了吃饭,一直在工作,没有停。就想出业绩,连着好几天,虽然有进步,但是没有业绩,身体也熬不住了,又减轻了。

有一次,你下班没有回我,我打你电话连着你一直不接,qq,微信,你也不回,可把我急坏了,那时的我都想报警了,后来你说下班没看手机,开着静音,和朋友出去了,给忘了,一直给我道歉,说没有下次了,以后下班第一时间告诉我叫我放心,开视频我也是拉着脸,还哄我,开完视频说别生气了,下次不会了。

那时候你给我撒娇,说想去约会,说人家有男朋友都能约会,你也要和男朋友约会,我脸上安慰你,心里还是很难受,异地恋就是这样,想的时候看不到,我说我下个月一定看你,因为公司这边不给假。

问你想要什么,你说想要我,问你喜欢什么,你说喜欢我,那时候我是你的一切。

11.20号我辞职了,你说你闲的时候我在忙,有时间了又很晚了,但是没有怪我,前段时间说想辞职提前看你,太想你了,你说不要辞职,工作那么好,不要因为你而影响我任何事情。你总是为我着想,你比我小两岁,却是那么乖,那么听话,比我身边朋友的女朋友好太多了,他们都羡慕我。

那时候每天视频都到一两点,在这里感谢舍友们的不杀之恩,都有工作,还叫你们睡不好觉。

每次你说到家了,我就特别放心,因为你还小,一个人在外面打工,又很晚,我不放心,只有你说你到家了,我才彻底放心,虽然你已经出来工作好几年了,但我就是不放心啊!

那时候你很黏我,你说你这么黏我,我会不会烦啊,我说不会啊,你越黏我越高兴,真的,因为是我的初恋,我恨不得你的24小时都是我的。

辞职我说那份工作不适合我,不想干了,同时学校四级快到了。其实最主要的是因为我不想你白天太无聊,想找我的时候我不在,我没空,所以我辞职了。

辞职完休息了几天,我就去找你了,你翘班了,嘻嘻。因为你请三天假,不给。和朋友一起去的,因为你的城市我没去过,我又不想你接我,担心。火车站离你哪儿还挺远的,坐地铁过去的。

出来给你打电话,然后去找你,大晚上的是我先看到的你哦,丫头。想象过无数次第一次见你的场景,都没有成功。想抱着你,没敢,害羞,然后一起去吃饭,很想牵上你的手,害羞,走了一段,朋友给了我一个理由,说包给我吧,手腾出来吧。我就牵上你手了,那一刻,心好激动啊,20年第一次牵手哦,你第一句话是,你手怎么这么凉,然后就一直两个手给我暖,好幸福,那一刻不想再放手了。当天,当然,我留了20年的初吻给了我的丫头。说的第一句话是,我把我初吻给你了呦。

抱住你像是拥有了世界不想放开

送你回家,你给我叫车叫我回宾馆,到了,我说到了,你说,嗯,一直看着呢。好幸福啊

我回来后,你说我还不如不去呢,这下更想我了,哈哈。我也是哎。

51天,天天视频,那天不知道怎么了,你又一直没回我,一直到两点,我说,回家的话就早点休息,没回家就赶快回家。那几天你换了火锅店的全职,很累,对我有点冷淡,你说这几天有点对我冷淡有没有不高兴,我说没有,你说等你调整好。那天你说是不是应了那句话,如果有一天,我对你冷淡陌生了,你连看都不稀罕看我一眼。当你说完这句话,我好害怕,不知道你怎么了,问你是不是不高兴了,怎么了,你说没事,在聚餐,ktv呢,给你打电话,说了几句没说几句你就挂了,再打也不接,你说太吵,叫我睡吧。我怎么睡得着,还说感觉我们不一样了,那天我很晚睡觉,和舍友一直聊天,很晚很晚睡,那天就应该是热恋期过了吧,开始磨合期了。

之后就不像以前了,很明显的变化了,那时候我就已经非常非常的喜欢你了,丫头。

但是,还好,也是每天开心的聊天,就是视频不经常接了,偶尔接。但是还是很开心的呢

平安夜那天我去找你了,一个人,没和你说,想给你个惊喜,给你说下班第一时间告诉我,给你个惊喜,我九点多到你工作的地方,一个人转,给你买了两个小玩偶。

我出来透口气,想再进去就不叫我进去了,保安说许出不许进,你一直没回我,我也没给你打电话,想给你惊喜,在外面冻了一个多小时,最后你都下班一小时了还没出来,和保安说是不是就一个出口,问我干什么,我说等女朋友,她说咋不打个电话啊,我说要惊喜,说叫我在里面坐着等吧,我就一直看着,等了好一会终于等到你。

你见到我很惊讶。我说惊喜不,你说你怎么来了,我说我想你了呀。在路上我说我还没吃饭呢,想和你一起吃饭的,你说找个地方吃饭不,我说都这么晚了,回家你给我泡面吃吧,面很好吃,最好吃的方便面,路上你还说可能别的女生喜欢这种惊喜,但你不喜欢,我说那我走了,嘻嘻。你说了好几遍,说你知道吗,初恋一般不会成功的。那时候的你是在想什么?

第二天我就走了,因为你还要上班,真的很后悔为什么不多待一天,那样可能就不会分手了。起码有一次接你下班,送你上班。走的时候很无赖的给你要了吻别,嘻嘻。

回来的第二天回家了,更想你了。因为快过年了,工作不太好找,那几天换我黏你了,最后一次愉快的开视频是跨年夜,你是我18年第一个见到的人。之后的几天就对我越来越冷淡了,不知道为什么?

每天说话没有几句,想再和你开视频你说发烧了,嗓子疼,不想开,就没开,第二天早上你一直没回我,担心你出意外,还是打电话什么的没有回复。后来终于回我了。

2018.1.10分手了。初恋分手了,很难过,那是什么感觉啊。那天忍不住问你,为什么对我很冷淡,是不是我哪儿做的不好,你说我改。我在一个小本本是写了十几个想问你的问题。一直想给你视频你就是不开,说不想开,打电话拒接。我说咱俩还有感情吗,你说没有了,那一刻天都塌了的感觉。然后我就挽留,道歉。你说咱俩不合适,性格三观哪儿都不合适,说你还小,不成熟,当时太冲动了。你说别的我还能理解为情侣的正常吵架,这个我真不知道怎么办。你说你不喜欢太黏的男生,我说以后不会了。我说分手当面说,你说不叫我去,我去了你也不会见我。

说完,过了一小时我又说了一堆道歉加挽留。等你回复。白天我和朋友说失恋了,然后就安慰我,全天都在安慰。

那天骑电动车找朋友散心,路上,我竟然在我家这个小城市迷路了,不可思议,期间迷路一次,和车两次,车子两次,行人三次,擦肩而过,想起来都后怕。不过命硬,都没碰到。

当天晚上和平分手,说了很多,我说再问你最后一个问题,你说你是真的喜欢我。其实我问的不是这个问题,我想问的是你是从什么时候开始有想不在一起的想法的,在我惹你不高兴的时候为什么不告诉我,但是我没有问出这个问题。

喜不喜欢,合不合适,愿不愿意不是一回事

我还是想挽留你,朋友说,她之前分手的时候就是已经不喜欢他了,和平分手多好,一直挽留挽留,最后烦的不行,现在都烦,关系又不好。说我想成为这么讨厌的人吗。所以就没有挽留。一直到现在朋友还是每天安慰我。我还是很喜欢你,丫头。可是我知道不会有机会了,如果有机会我会做的更好。

朋友说,和平分手吧,你是敢爱敢恨的女孩儿,如果你还喜欢我,愿意和我再一起,你还会来找我,我主动找你,只会叫你讨厌我。

我不想你讨厌我。

我说如果你找我,我就做的更好,朋友说我,你想多了,哈哈。尴尬啊

还有很多话说不出来了

自那天后,还是每天看你动态,因为我知道你喜欢发朋友圈,每天晚上看到你发我才安心睡觉,时不时就会看朋友圈是不是有你动态。

看到你每天依然很开心,我就放心了,脸上依然有甜美的笑容,我也放心了。我不想你不开心


这些就是我和三个女孩儿的故事,写这些,并不是为了博取同情,是为了给自己留下一份美丽的记忆。和大家分享一下故事。

想告诉大家,珍惜眼前人。

既然在一起了,不可能没有矛盾,希望你们给自己的另一半多几次机会,当然错误是可以原谅的错误,朋友都可以原谅几次,你的恋人为什么不可以多一次呢?

友谊里的错误吵架可能过几天就好了,爱情里的错误,可能一次吵架就没有以后了。

爱情是两个人的事情,一个人单纯的付出没有好的结果,也许你会累,也许她会烦。

只要她喜欢你,你做的她都会愿意接受,有一天不喜欢你了,你说话她都讨厌你,不要变成你恋人不喜欢的样子。

喜欢过三个女孩,在生活中都是那种不缺追求者,特别讨男人喜欢的女孩儿。都是很优秀的,很荣幸能和你们有过一段美丽的故事。

可能你们会看到我这些故事,也不会知道我曾为你们做过什么,那些都是我愿意。

留下的记忆都是美好。丫头,和你一起的两个月是我20年来最开心的两个月。我很爱你,很舍不得你,是我变成了你不喜欢的样子,可是你还没等我好好改变你就离开了。或许我不是你要等的那个人,最后我祝你能早日找到那个你很喜欢,他也很喜欢你的那个。祝你幸福!

我性格有些马大哈,丢三落四的,经常自己的东西自己找不到。每当这时候,我就睁大眼睛,可怜巴巴地望着小静,她一接收到我的求救信息,就摇摇头,叹了口气,认命般的走过来忙我找。我总感觉她比我自己还要了解我,我怎么也找不到的东西,她总能轻而易举的找到。把东西那给我时,她总是很嫌弃地看着我,说:”下次懒得理你!”我笑嘻嘻回了句:”嘿嘿!才怪。”因为我知道,下次她还是会帮忙的,因为她是小静,我最好的朋友小静。

 

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我的小管家婆小静什么都好,就是体育太渣。为了能让她考试及格,我煞费苦心地给她制定了个计划。我半哄半逼地每天都把她拖下楼,陪她跑步,跑完步教她做些拉伸动作。终于,那家伙及格了,不仅如此,还破天荒的拿了个良。她高兴得仿佛脸上开了朵花,跟中了五百万似的!她开心了,我也跟着开心。

   
这三年来,我们一起吃饭、一起上课、一起做作业、一起分享着彼此的小秘密……我们总是无话不谈,总有说不完的话。我们有时睡不着还偷偷爬起来聊天,害怕打扰到别的舍友,就躲在被子里面聊QQ。在被窝里亮着的屏幕见证了两颗心的靠近和两个女孩的笑颜。那时的我们坚定地相信好朋友就是一辈子。

   
高考结束了,离别的日子终究还是到了。我清晰地记得最后那几天,我们尽力地回避着离别这个话题,表面上装作若无其事的样子,事实上却更抓紧时间待在一起。那几天,我们如同约定好一样,谁也不提分离,仿佛只要不提便永远不会发生那般。

   
陆陆续续地,其他舍友都离开了。我们的心情都分外沉重,仿佛有一双手不停的撕扯着我们的心脏,压抑得喘不过气来。那天晚上,我们难得的没有说话,相对坐着,顶着红红的眼眶,默默看着彼此。

   
天亮了,这是最后一天了,我们也该离开了。不知道是谁先开始的,我只记得最后我们抱在一起,就像失去了自己最心爱的玩具的孩子那般哭得稀里哗啦的。我们说好了要做一辈子好朋友,不许忘记彼此。

    那时的我们天真的相信:好朋友,就是一辈子;拉过勾,就永远不会变。

 
后来,小静去了武汉,我来到了桂林。刚开始,我们一有时间就视屏聊天,和彼此分享身边有趣的事情。慢慢地,大家都在忙着各自的事,视频聊天少了,开始转向微信发消息。后来,我们聊天的频率开始慢慢降低。再后来我们好像忘了彼此的存在那般,已经有大半年不曾联系了。

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图片发自网络

   
完成了工作任务,我闲了下来,靠在椅子上。突然,我想到很久没有和小静联系了,有些愧疚,我打开微信,向她问了个好,她很快就回了。然后,我突然悲哀地发现,我不知道要和她说些什么了。我心底阵阵发寒,我们之间似乎隔着一层可悲的屏障。我感觉有些东西正慢慢从我指缝中溜走,我拼命的想要抓住它,却终究无能为力。

   
看着页面一直显示”对方正在输入……”却始终没有新消息,我知道她一定和我一样,想努力的挽回,却还是抵不过现实。

   
我感到悲哀,也有些感慨,大学,我们去了不同的城市,学习了不同的专业,融入了不同的圈子。我们就像两条相交线,在短暂的接触后,我们的人生轨迹开始朝着两个不同的方向发展。

 
这无关于我,也无关于她。正如我不明白她的泰勒公式,她也不理解我的AIDMA法则一样。我们选择了不同的生活,都有各自的征途,。必然的,物是人非,我们终究渐行渐远。

   
人的一生中,总有人走进你的生命,也总会有人离开。正如张爱玲说的:”生命是一场修行,在摸索和孤独中前进。”

   
昔日的朋友啊,很高兴你们能来,不遗憾你们的离开。青春已逝,但它依旧存在我们的记忆中永垂不朽!

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